26. S'offrir une toile à l'air libre, au festival de La Vittette, le rendez-vous préféré des célibataires cinéphiles de la capitate (en juillet et en août). Un transat, une couverture, la nuit, une ambiance propice aux rencontres et aux chuchotis, et te plus beau décor urbain post-moderne qui soit pour revoir Baisers volés, Vacances romaines ou West Side Story. Un bon début, non ?
27. Trouver the right idée de sortie pour temps gris. Pour la visite du " Centre d'études et de valorisation des algues de Pleubian (Côtes-d'Armor) ", gageons que vous n'aurez pas toute la bande dans les pattes (à consulter : les guides du tourisme industriel et technique par région, Ed. Solar). Conseillés par une experte : les cimetières militaires. " Quand tu te balades une heure avec un mec, au milieu de tombes de soldats canadiens morts à 20 ans, il y a une sorte de gravité qui incite à se confier ", constate Bernadette. Sans rire.
28. Planquer son bouquin dans votre chambre. Et participer à la séance de cache-tampon générale, sans rien trouver, hélas ! Le soir venu, vous serez toute étonnée de sentir un drôle de truc sous la couette. A lui rapporter sur-le-champ, évidemment... " Encore un coup des enfants ". Ils nieront, mais aucune importance tout le monde sait qu'ils mentent effrontément.
29. Le traîner au " tournoi de bûcheronnage " de la vallée voisine, au " concours de sculpture à la tronçonneuse " du chef-tieu ou encore aux " jeux de force basque " (coupe de bois à la verticale, lever de charret... ) de Saint-Etienne de Baigorry. De ce genre de manifestations très terroir, on soit brouillé à vie, soit doté d'une provision de " private jokes " qui vous feront les vacances. C'est un risque à prendre.
30, Cesser de snober la boîte kitsch de l'endroit. Il n'y a que ça, donc tout te monde y va. Mais inutile de renverser votre bloody-mary sur son T.shirt blanc, ça le mettrait juste de mauvais poil. Suffira de s'asseoir -par erreur- à sa place quand il ira au bar. Dommage, la sono à fond va vous contraindre à poursuivre la conversation dehors...
31. Foncer sous l'orage pour ramasser transats, serviettes, coussins, nappes et bouquins. " Tu me donnes un coup de main ? " Pour se remettre, un calva ou un chocolat chaud en duo. Pour se sécher, on enlève ce que la décence autorise et on se frictionne le dos.
32. Rafler, trois matins de suite, tous les Libé de l'unique tabac-journaux-buvette du village. Et dépouiller l'actu du jour sur le banc le plus en vue de la place. En attendant qu'un autre drogué de l'info vous remarque... Un petit jeu auquel on peut se prendre. Au point de remettre ça le soir avec Le Monde.
33. Cultiver sa terreur des araignées, guêpes, sauterelles et serpents, et l'appeler au secours pour vous délivrer de l'infâme petit scorpion qui ne roupille que d'un oeil au fond du lavabo. Vous soignerez vos phobies l'an prochain.
34. Lancer des tonnes d'idées idiotes à la cantonade. Et si on construisait une cabane aux jumeaux ? Et si on faisait un feu d'artifice dans le jardin pour les 8 ans de Louise. Qu'est-ce qu'ils diraient, tous, d'une soirée crêpes ou à d'une " éclade de moules ", demain soir sur la plage ? Intérêt : si l'une de ces propositions est votée par la communauté, ça va nécessiter un chef de projet (vous) et un premier assistant (lui). Et qui, à votre avis, va courir au Bricodéco acheter une planche de contreplaqué pour y flamber les moules ? Ou se charger du shopping feux de Bengale ?
35. Tomber du lit, pour le suivre aux palourdes un jour de grande marée, à 5 heures du mat', avant la ruée. Ou embarquer sur le petit Zodiac, dont l'étroitesse favorise le contact.
36. Se prendre pour la mère Denis. Se coltiner le ramassage-pliage du linge de toute la bande (ben quoi, une fois dans le séjour... ), et choisir le moment où il est dans sa chambre pour lui rapporter sa pile : " Tout y est, je crois, tu vérifies ? " Manoeuvre inverse : " je lance une machine, tu as du linge à me donner ? Non, non, prends ton temps, je m'assieds cinq minutes... "
37. S'installer côte à côte dans deux transats, pour ne rien rater du festival d'étoiles filantes que les pros du ciel nous promettent. " Ah non ! Un voeu ça doit rester secret. A moins que... " Donnant-donnant.
38. Tenter l'expédition en boîte avec sa propre bagnole, mais réservoir dans le rouge. A 2 h du mat', vous n'allez tout de même pas risquer la panne sur la route. Soit il procède illico à de savants siphonages, soit vous vous serrez tous sur la banquette arrière de Jean-Marc... (variante : laisser les phares allumés, pour hériter d'une batterie à plat).
39. Vider les poissons fièrement rapportés de la pêche par les trois mâles de la baraque, en s'extasiant raisonnablement. Allez, quoi, c'est rapide, ça leur fait plaisir qu'on s'intéresse à leurs exploits, et durant toute l'opération il vous couve des yeux, vous et ses rougets...
40. Couper les cheveux, mais pas en quatre. Vous commencerez par égaliser le carré de votre fille, puis la nuque de Paul et comme il n'a pas eu le temps d'aller chez le coiffeur avant de partir et de toute façon il a horreur d'aller chez le coiffeur, il s'en remettra à vos ciseaux. Figaro-ci, Figaro-là... Occupation idéale à l'heure de la sieste et en attendant mieux.
41. Faire pharmacie ouverte 24h/24 : citronnelle anti-moustiques, aspirine sous diverses formes et dosages, arnica anti-bleus, Algipan anti-tennis-elbow, aucun bobo (les siens ou ceux de sa progéniture) ne doit vous prendre en défaut. Sans oublier une provision de compresses anti-ampoules Compeed. Promis-juré, un randonneur novice à qui on fait découvrir ce produit miraculeux vous voue forcément une reconnaissance éternelle.
42. Connaître par coeur la recette du vin de pêche, du ratafia ou des cerises à l'eau de vie. Toutes préparations tellement meilleures après quelques mois de placard. Et qu'it faudra absolument goûter ensemble.
43. Emporter une provision de CD. Et s'arranger pour que les dîners bien arrosés sous le micocoulier se terminent en " dancing-parties " improvisées. Un vieux Paolo Conte, ça marche toujours. Hautement conseillés aussi, la compil de musique cubaine (" Cachao " Master Sessions, Cinéson), qui vous dégourdirait un mort. Un mambo sur la terrasse, c'est tellement plus sympa que la techno du " Sunset ", au milieu de la zone commerciale.
44. Regarder le sport à ta télé. Plein d'excellentes occasions de fayoter : l'arrivée du Tour de France ; les grands prix de Formule 1 ; les matches de foot du championnat de France. L’année prochaine, Coupe du Monde de Football en direct du Japon et de Corée, à suivre fébrilement en duo, dans une maison endormie. Côté nocturnes également, Flushing Meadow, de minuit à 4 heures du mat', sur Canal. Emportez votre décodeur...
45. Se dévouer pour emmener tous les gamins de la bande voir La Belle et le Clochard. Ne lésiner ni sur le pop-corn, ni sur les confiseries glacées. Et qui vous réclamera à son papa dès le prochain week-end ?
46. Mitrailler ses enfants avec votre nouvel APS. En long, en large, en travers et en panoramique. Des portraits en noir et blanc que vous ferez tirer dans un bon labo pro. Promis, dès qu'ils sont prêts, vous l'appelez.
47. Parfaire votre swing et améliorer votre handicap. Depuis le temps que vous vouliez vous (re)mettre au golf, c'est le moment ou jamais. 65 % de mâles pour 35 % de filles, les statistiques vous sont favorables. Autour du 18eme trou (un verre au club-house), vous n'aurez aucun mal à dégoter le bon coach. Qui sera bien obligé de se coller à vous, pour vous montrer le mouvement idéal...
48. Devenir une inconditionnelle de la " petite promenade digestive ". On ne va quand même pas aller se coucher sur cette orgie de maquereaux sauce moutarde-pain fromage-kouig anam. Bien sûr, le premier soir, toute la bande sera partante. Mais si vous persistez, probable qu'au bout de quelques jours, il ne restera qu'un amateur.
49. Lui laisser croire qu'il est le seul mâle de la maisonnée à savoir négocier le cageot de pêches auprès des truands du marché. Ou choisir huit melons parfaitement à point pour ce soir. C'est clair, s'il n'est pas de la partie, qu'on ne compte pas sur vous pour la corvée de victuailles.
50. Plonger pour de vrai. Avec combinaison, palmes et bouteilles, pour un baptême à moins cinq mètres ou tenter un saut à l'élastique. Ce n'est pas que vous mouriez de trouille, mais s'il vous tenait la main, ça aiderait..
j'ai du le faire en deux fois ! ya une taille limite maximal